Il nostro cuore ama ancora. Ma il corpo non è sempre pronto per questo. Stress, affaticamento, altre tentazioni. Ognuno di noi deve inventare la nostra sessualità, senza guardare indietro alle “norme” e cliché. La cosa principale è mostrare a un altro che continuiamo ad augurargli profondamente e fortemente. Quanto ci riesci? Rispondi alle domande della sessuologa Alena Eril.
5 domande a te stesso
1. Quale ruolo simbolico gioca un partner nella mia storia sessuale?
2. Quando dico “altro”? E quando – “abbastanza”?
3. Il mio partner sta ancora vivendo un desiderio sessuale per me?
4. Dove altro, oltre al sesso, uso la mia energia libido?
5. È presente nelle mie fantasie sessuali?
Di cosa parlano le risposte
1. Ognuno di noi è un eroe o un eroina della storia della nostra vita. Indossiamo i nostri miti in cui ci sono maghi, draghi e personaggi archetipici (padre, madre, bellissimo principe, salvia). La nostra mitologia è costituita sia dalla nostra storia personale in generale, sia dalla storia della nostra vita intima. Analizzando la sua sessualità, è importante scoprire quale ruolo svolge e gioca il nostro partner. Questo aiuta a chiarire la nostra biografia intima e vedere la sua connessione con la dimensione simbolica della vita.
2. Durante il periodo in cui hai insieme, nelle tue relazioni intime, ci sono stati momenti meravigliosi e indimenticabili e quelli in cui ci sono pochi buoni. Ci sono situazioni che vuoi reagire con “sì” incondizionato, altri, al contrario, causano rifiuto. In una lingua più prosaica, nel sesso ci sono tali gesti, pose e metodi di comportamento che ti piacciono e ci sono quelli che non accetti. Avendo avuto a che fare con ciò che vorresti fare ulteriormente e con ciò che è meglio evitare, puoi fare area sessuale di un piacere diviso e unendo due piacere, che ti consente di svilupparti insieme.
3. L’incontro di due persone che alla fine decidono di connettersi, influisce sulla nostra natura erotica. Scegliamo un altro partner, perché ci provoca emozioni eccitanti che lanciano il nostro desiderio. Ma, come sappiamo, l’abitudine, la vita, l’aspetto di bambini, problemi finanziari e professionali – tutto ciò porta al fatto che perdiamo di vista una dimensione erotica della vita. Se pensiamo se il partner è in grado di causare il desiderio sessuale, possiamo prestare maggiore attenzione alla seduzione e la capacità di sedurre è necessaria per continuare le relazioni.
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“Buon sesso, nonostante l’amore”
Questo non è un vantaggio sessuale. La tecnica più virtuosa si attenua prima di “Non voglio”. Dove non c’è desiderio: è inutile discutere dei modi per soddisfarlo. Pertanto, il professor Clement, il fondatore dell’Istituto di terapia sessuale a Heidelberg (Germania), ha deciso di scrivere su qualcos’altro – sulla natura del desiderio.
4. La libido è una vitalità racchiusa in ognuno di noi. Si manifesta sia in termini intimi che in altre aree – nel lavoro, hobby … riflettere sulla mia sessualità significa guardarmi come una creatura dotata di un desiderio (“Mi permetto di divertirmi con un partner e con altre persone?”
,” Quello che penso della masturbazione?”). Queste domande e risposte sono necessarie per un’analisi onesta e accurata, che ti permetterà di capire meglio come la tua libido si manifesta nelle relazioni coniugali e altre.
5. Le fantasie erotiche risvegliano il desiderio. Ha senso chiederci come sono cambiate le nostre fantasie, sia che siano rimaste le stesse di prima, e, soprattutto, quali fantasie possiamo proiettare ora e in futuro sul nostro partner.
5 domande per due
1. Siamo stati in grado di parlare della nostra sessualità con tenerezza?
2. Che posto facciamo sesso nelle nostre vite? Come è cambiato il suo ruolo nella nostra coppia? Quali cambiamenti vorremmo vedere in futuro?
3. Quali momenti vividi della nostra storia sessuale ricordiamo?
Come utilizziamo questa esperienza?
4. Qual è il tipo della nostra sessualità?
5. Cosa dobbiamo ancora esplorare?
Di cosa parlano le risposte
1. Parlare di sessualità è una questione difficile. Pertanto, scoprendo se la nostra coppia è riuscita a condurre un tale dialogo, facciamo una domanda chiave che non solo ci aiuterà a riassumere alcuni risultati, ma riveleremo anche ciò che non potevamo dirci. Inoltre, è importante capire se la nostra comunicazione su argomenti sessuali fosse abbastanza tenera, accettando, comprensiva e amichevole in relazione alle richieste e alle difficoltà di un altro. Avremo la possibilità di smettere di rendere il nostro partner una sensazione di colpa e arrivare a un dialogo onesto e calmo.
2. Molte coppie smettono di considerare il sesso un modo di comunicazione. Le manifestazioni della sessualità sono ridotte a rari momenti di vicinanza e la sensualità svanisce in background. Parla di sesso, riduci il suo posto nelle relazioni e nel profondo dialogo dei partner significa restituire il suo ruolo di ispirazione e stimolazione. Per questo, è importante discutere apertamente l’importanza della sessualità nella vita di due e capire come potrebbe svilupparsi.
3. Come nel dialogo con se stessi, insieme è consigliabile ricordare la storia sessuale della coppia. La storia dei momenti di vicinanza ricordati, su episodi divertenti, fallimenti, incomprensioni … insieme per immergersi in questi ricordi, per condividerli reciproci significa sopravvivere ai momenti del passato con piacere o, spostandosi a una distanza di sicurezza, sentire ciò che era importante e determinare che è anche determinato che come vorrei fare a letto e oltre.
4. Ogni coppia ha il suo tipo di sessualità. Naturalmente, rappresentiamo tutti tipi misti. Ma vale comunque la pena capire quale forma di sessualità prevale con te. Questo lavoro ti darà l’opportunità di conoscerci meglio, il che significa giocare con immagini, modelli e cliché … qui ci sono diversi modi possibili per classificare la sessualità. Ma sei libero di inventare altri, i tuoi criteri.
Sesso meccanico: piuttosto forzato da circostanze di quanto desiderato. L’impulso sessuale deriva dall’obbligo di fare l’amore regolarmente e non dal vero desiderio che ti fa cercare una comunicazione intima con un’altra persona.
Sesso appassionato: la parola chiave è precisamente “passione”, l’enfasi è sulla fusione completa e sull’orgasmo simultaneo dei partner. Questa è un’intensità, uno sguardo inseparabile dell’occhio negli occhi e i “miss” sono inaccettabili qui.
Sesso sugli animali: obbedisce solo all’attrazione! Un altro è percepito come un oggetto adattato ai requisiti della lussuria sessuale o del bisogno sessuale. L’atto sessuale è molto intenso e luminoso, ma corto: urla, scarico, evapo.
Fino al sesso: l’intimità intima è concepita come un rituale, come percorso per la familiarizzazione con il santuario. I partner respirano all’unisono, si guardano l’un l’altro, dicono piuttosto che sono sulla stessa onda o vibrano in tono e non sull’orgasmo. Non hanno fretta e aspettano quanto necessario per sentire un desiderio solo quando c’è nobiltà e collina al suo interno.
Ma torniamo alle domande. Il tipo di sessualità che è inerente alla nostra coppia ci soddisfa? Che, non ancora indagato, il lato che vorremmo muoverci?
5. La vita sessuale è composta da molti territori e ognuno di essi è illimitato. Quando calpesti la “terra incognit” del piacere, le nuove porte si apriranno sicuramente di fronte a te! Gli amanti sono quelli che inventano ogni volta modi di comunicazione e intimità. Una volta e ancora per studiare reciproci corpi significa introdurre sorpresa, sorpresa, sorprese nella vita sessuale. Ponendo la domanda su quali punti bianchi siano ancora nelle relazioni sessuali, i partner sono autorizzati in una nuova avventura, creano il proprio progetto, espandi lo spazio della loro sessualità. In una parola, aprono nuove terre insieme.
“Fantasie erotiche arricchiscono la nostra relazione”
Kirill, 39 anni, sei anni sposati con Inna, 44 anni
“A differenza di Inna, dubitavo se dovremmo rispondere al questionario. Ho pensato: questo potrebbe ancora avere senso quando la relazione finisce e tu stai riassumendo o ti sei fermato e cerchi una via d’uscita. Né l’altro si applica a noi. Inoltre, avevo paura che, sottoponendo la nostra vicinanza alla “contabilità”, possiamo distruggere qualcosa di molto sottile, magico. Ad esempio, entrambi abbiamo ammesso che nella nostra sessualità c’è sia un “animale” che “esaltato” – e questo è stato abbastanza per me: un’analisi più dettagliata di cose che mi sembravano – questo è semplicemente stupido. Tuttavia, in seguito, nonostante i dubbi, mi sono reso conto che pensare alle domande proposte (prima da solo, e poi insieme) ci aiuta a capire veramente quale ruolo gioca un desiderio nella vita della nostra coppia, che luogo il sesso occupa. Ho visto una cosa importante: le nostre fantasie erotiche hanno nutrito non solo la nostra intimità, ma anche la nostra relazione in generale. Quando ci abbiamo chiesto come vediamo la nostra comunicazione sessuale in futuro, è diventato chiaro che era importante per noi continuare a mantenere le emozioni, l’intensità dell’attrazione, per evitare la banalità e la routine. E questo richiede attenzione (e anche molto!), comprensione reciproca, condiscendenza al partner e a se stesso. Di conseguenza, abbiamo scoperto quanto siano simili le nostre fantasie erotiche e come allo stesso tempo le nostre differenze sono riscaldate dal desiderio. Probabilmente ha senso preservare questo test per rispondere alle stesse domande in pochi anni!”